Η Μάρεα Λαουτάρη ήρθε στον δρόμο μου πριν μερικά χρόνια, λίγο μετά τον χωρισμό με τον μπαμπά των παιδιών μου. Όπως έχω ξανά αναφέρει, τότε που νόμιζα ότι τελείωσε η προσωπική μου ζωή, τελείωσα ως γυναίκα και θα αφιερωθώ μόνο στον ρόλο της μάνας.
Η Μάρεα είναι από τις πιο εμπνευστικές και πετυχημένες Coach στρατηγικής παρέμβασης, έχει μαθητεύσει δίπλα στον Tony Robbins και βοηθάει πάνω από 15 χρόνια ανθρώπους να δημιουργήσουν την ιδανική σχέση.
Είμαι ευγνώμων που είναι δασκάλα μου, έχω παρακολουθήσει τα σεμινάρια της και ανυπομονούσα να κυκλοφορήσει και βιβλίο.
Μια ευτυχισμένη σχέση αποτελείται από δύο ολόκληρα, όχι δύο μισά. Για να κάνουμε ευτυχισμένες σχέσεις πρέπει πρώτα να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας. Το πρώτο βιβλίο της αγαπημένης δασκάλας μου Μάρεας Λαουτάρη είναι ένα βιβλίο-οδηγός που θα αλλάξει τον τρόπο που βλέπουμε τις σχέσεις.
«Γιατί η σχέση ξεκινάει πρώτα από εσένα»
Το “Σχολείο Σχέσεων”, το πρώτο βιβλίο της Μάρεας, θα σου σώσει χρόνο και θα σε γλιτώσει από πολύ πόνο και απογοήτευση, είτε είσαι στην αναζήτηση ενός νέου συντρόφου, είτε βρίσκεσαι σε σχέση και προβληματίζεσαι.
Με τις πληροφορίες και τις ασκήσεις που περιλαμβάνει, θα σε βοηθήσει να ξεκαθαρίσεις ακριβώς ποια σημεία χρειάζεται να προσέξεις, να καταλάβεις τι κάνεις σωστά και τι λάθος, να ξέρεις ακριβώς τι μπορείς να ελέγξεις ή να αλλάξεις και τι όχι, και κυρίως να καταφέρεις αυτό που δυστυχώς για πολλούς θα παραμείνει ακατανόητο, άρα και ακατόρθωτο:
▪️ Να επιθυμείς και να αγαπάς τον σύντροφό σου, αλλά να μην τον έχεις ανάγκη.
▪️ Όσο λιγότερη «ανάγκη» έχεις κάποιον, τόσο καλύτερη σχέση μπορείς να έχεις μαζί του.
Με αφορμή την έκδοση του πρώτου της βιβλίου “ΣΧΟΛΕΙΟ ΣΧΕΣΕΩΝ”, μάς απάντησε σε πέντε πολύ ενδιαφέρουσες ερωτήσεις και μάς έδωσε να κατανοήσουμε γιατί η σχέση ξεκινά πρώτα από μας.
Μάρεα γιατί η σχέση ξεκινά πρώτα από μας;
Όταν επικοινωνείς, με ποιον επικοινωνείς αρχικά; Με τον εαυτό σου. Αποφασίζεις μέσα σου τι επιθυμείς, τι θέλεις να πεις ή τι θέλεις να αλλάξεις και να φτιάξεις και στη συνέχεια το επικοινωνείς σε κάποιον άλλο.
Το ίδιο συμβαίνει και στις σχέσεις. Για να μπορείς να κάνεις μία όμορφη σχέση, χρειάζεται καταρχήν να έχεις καταφέρει να έχεις μία όμορφη σχέση με τον εαυτό σου. Να έχεις καταλάβει ποιος είσαι, τι θέλεις, ποιες είναι οι ανάγκες σου, πως θέλεις να τις καλύψεις και να μπορείς να στηρίξεις τον ίδιο σου τον εαυτό. Να μην χρειάζεσαι, να μην έχεις ανάγκη τον άλλον για να προχωρήσεις. Γιατί τότε δεν ψάχνεις για σύντροφο, ψάχνεις για δεκανίκι. Κάνεις τον ανάπηρο που δεν μπορεί μόνος του και χρειάζεται τον άλλον.
Πρόβλημα να χρειάζεσαι κάποιον δίπλα σου και να μην μπορείς να τον έχεις. Γιατί αν ο άλλος αποφασίσει να φύγει, ξεκινάει ο φόβος, ο τρόμος, ο πανικός και η κατηγορίες προς τον άλλον. Πως τολμάς να με αφήνεις; Τι θα απογίνω χωρίς εσένα; Γιατί με καταδικάζεις σε “θάνατο”;
Έτσι βιώνουν τον χωρισμό κάποιοι άνθρωποι που δεν ξέρουν τον εαυτό τους και χρειάζονται το δεκανίκι.
Ο αγώνας μας λοιπόν δεν είναι η σχέση με κάποιον άλλον. Είναι η σχέση με εμένα. Αυτή είναι η πιο δύσκολη και η πιο όμορφη μορφή σχέσης. Όταν όμως καταφέρω να την ισορροπήσω και να με φροντίσω, να με αποδεχτώ και να με αγαπήσω, τότε το να κάνω μία σχέση με κάποιον άλλον είναι απλό.
Ποιες είναι οι πιο συχνές πεποιθήσεις για τις γνωριμίες που εμποδίζουν τους ανθρώπους να δημιουργήσουν υγιείς σχέσεις;
Δεν υπάρχει άνθρωπος χωρίς πεποιθήσεις, ακόμα κι αν έχει δουλέψει πολύ για να ξεφορτωθεί κάποιες από τις περιοριστικές του πεποιθήσεις. Πεποίθηση σημαίνει αξίωμα. Σημαίνει οτι πιστεύω κάτι το οποίο δεν αμφισβητώ και δεν εξετάζω ποτέ. Δεν έχει σημασία ποιος μου το δίδαξε ή πότε το πίστεψα, ούτε καν εάν είναι σωστό. Εγώ το πιστεύω και αποφασίζω βάσει αυτού. Κάποτε πίστευαν ότι η γη είναι επίπεδη και φρόντιζαν να μην πάνε στην άκρη για να μην πέσουν. Μετά άλλαξαν πεποιθηση και σήμερα γνωρίζουμε οτι η γη είναι στρογγυλή. Αυτό άλλαξε πολλά πράγματα. Όταν λοιπόν κάποιες πεποιθήσεις σου λειτουργούν αρνητικά στη σχέση, επηρεάζουν αρνητικά την εξέλιξη κάθε σχέσης σου, όχι μόνο αυτής που έχεις σήμερα με τον συγκεκριμένο άνθρωπο. Οι άνθρωποι μπορεί να αλλάζουν, αλλά εσύ και οι πεποιθήσεις σου παραμένετε ίδιοι, οπότε; Πως περιμένεις να αλλάξει το αποτέλεσμα;
Συχνά ακούω να λένε ότι η αγάπη πονάει.
Η αγάπη δεν πονάει. Η έλλειψη της αγάπης πονάει.
Κάποιοι πιστεύουν ότι καλό είναι η πατρική οικογένεια να γνωρίζει τα προβλήματα του ζευγαριού και να βοηθάει συμβουλεύοντας. Αν όμως οι δυο σύντροφοι ανακατέψουν και τους γονείς στη σχέση, τότε έχουμε 6 άτομα στο γάμο. Αυτός ο συνωστισμός δημιουργεί σοβαρά θέματα. Μην ξεχνάτε ότι και οι γονείς μας άνθρωποι είναι, έχουν κι αυτοί περιοριστικές πεποιθήσεις. Μεγάλο ¨μπέρδεμα¨ τόσοι άνθρωποι, τόσες πεποιθήσεις μέσα σε μία μόνο σχέση.
Υπάρχει η ευρύτερη πεποίθηση οτι οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ή οτι η αλλαγή είναι δύσκολη και χρειάζεται χρόνια για να συμβεί. Είναι βέβαιο οτι η αλλαγή δεν είναι δύσκολη, είναι θέμα μιας απόφασης, και οτι εάν γνωρίζεις ξεκαθαρα οτι αυτό που συνήθιζες να κάνεις λειτουργεί καταστροφικά, τότε έχεις ισχυρό κίνητρο για να σταματήσεις να το κάνεις. Κάποτε για παράδειγμα ίσως κάπνιζες. Μετά σου είπε ο γιατρός οτι θα πεθάνεις αν ξανακαπνίσεις και τώρα δεν καπνίζεις. Τη στιγμή που παίρνεις μία απόφαση, έχει αλλάξει και η θέση και η στάση σου. Αλλάζει το αποτέλεσμα. Συμφωνώ οτι ίσως χρειάζεσαι κάποιον να σε βοηθήσει να συνειδητοποιήσεις, όμως όταν συμβεί και γίνει ξεκάθαρο, δεν μπορείς πια να προσποιείσαι οτι δεν ξέρεις. Είδες το φως, δεν μπορείς να το ξε-δεις!
Μία ισχυρή πεποίθηση αλλά και ο μεγαλύτερος φόρος μας είναι ότι η αγάπη δεν κρατάει για πολύ. Κι έτσι κάνουμε πολλά λάθη πιστεύοντας οτι κάποια στιγμή θα χάσουμε την πολύτιμη αγάπη. Φοβόμαστε, γινόμαστε καχύποπτοι, προσπαθούμε να ελέγξουμε τι συμβαίνει και τι κάνει ο άλλος, και χάνεται το παιχνίδι.
Είναι πολλές οι πεποιθήσεις που επηρεάζουν, όμως κάθε σχέση έχει το δικό της μοναδικό αποτύπωμα. Και κάθε σχέση χρειάζεται να εξετάζεται ως μοναδική. Πιστεύω ακράδαντα ότι με τη βοήθεια του “Σχολείου Σχέσεων” μπορούμε να αντιληφθούμε, να συνειδητοποιήσουμε πολλά πράγματα και για εμάς και για τον σύντροφο μας, και στη συνέχεια να μπούμε σε δράση. Να αλλάξουμε ότι δεν μας εξυπηρετεί, και να διατηρήσουμε ότι λειτουργεί θετικά. Τουλάχιστον για τώρα!
Η απιστία συγχωρείται ή κλονίζει ανεπανόρθωτα την εμπιστοσύνη του ανθρώπου που έχει απατηθεί;
Αφιερώνω ένα ολόκληρο κεφάλαιο του βιβλίου στην Απιστία ακριβώς γιατί η απιστία λειτουργεί καταλυτικά στη σχέση. Η σχέση βασίζεται στην εμπιστοσύνη και η απιστία διαλύει την εμπιστοσύνη ανάμεσα στους δυο συντρόφους. Πως να προχωρήσεις αν δεν εμπιστεύεσαι; Αν δεν πιστεύεις πια; Αν δεν μπορείς να νιώσεις σίγουρος για τον άλλον άνθρωπο; Πως να τον νιώσεις δικό σου άνθρωπο; Θα κοιμόσουν το βράδυ με έναν ξένο που δεν εμπιστεύεσαι; Η Απιστία έχει επηρεάσει 80% του ανθρώπινου πληθυσμού γιατί με κάποιον τρόπο, όλοι έχουμε βιώσει την απιστία. Η απιστία δεν αφορά καν μόνο το ζευγάρι. Επηρεάζει και όλο το κοινωνικό πλέγμα που υπάρχει γύρω από το ζευγάρι, τα παιδιά τους, τους γονείς τους, τους φίλους τους, κάποιες φορές και τους συνεργάτες τους.
Η απιστία προκαλεί βαθειά κρίση, συχνά τόσο δύστροπη που γίνεται αξεπέραστη.
Όμως επίσης θέλω να πω ότι η απιστία, σε κάποιες περιπτώσεις, λειτουργεί θεραπευτικά και θετικά. Δίνει νέα πνοή στο ζευγάρι, εφόσον οι δυο σύντροφοι αποφασίσουν να διαχειριστούν την απιστία και να κοιτάξουν καθαρά τι συνέβη μέσα στη σχέση και μέσα στην ίδια τους την ψυχή, που τελικά ο ένας από τους δυο ή και οι δυο, οδηγήθηκαν στην απιστία. Άραγε η απιστία είναι το τέλος ή η αρχή της σχέσης; Εμείς αποφασίζουμε σε αυτό το ερώτημα. Άραγε μπορείς να προχωρήσεις μετά από μία απιστία; Κατά τη γνώμη μου και υπό συγκεκριμένες προϋποθέσεις, μπορείς. Θα συμβεί σε όλους; Όχι. Όμως γίνεται; Ναι, φυσικά και γίνεται.
Λένε ότι προσελκύουμε ερωτικά αυτό που πιστεύουμε για εμάς. Πώς εξηγείται αυτό;
Προσελκύεις ερωτικά όσα έχεις ήδη εμπειραθεί και γνωρίζεις, με σκοπό να τα ξαναζήσεις και να ξαναγράψεις την ιστορία. Υποσυνείδητα θεωρείς ότι αν το ζήσω ακόμα μία φορά, θα έχω μία ακόμα ευκαιρία να αλλάξω την οπτική μου, τον τρόπο που δρω και αντιδρώ άρα θα αλλάξω και το αποτέλεσμα. Αυτή τη φορά δεν θα πληγωθώ. Αυτή τη φορά θα τα καταφέρω και θα απελευθερωθώ. Σκέψου λίγο. Ποιος σε δίδαξε τι είναι αγάπη; Που έμαθες τι είναι σχέσεις; Όλα όσα έμαθες τα έμαθες στο πρώτο σου σχολείο σχέσεων, μέσα στην οικογένεια σου. Παρατηρούσες τους γονείς σου, τη μεταξύ τους σχέση, τον τρόπο που επικοινωνούσαν, τον τρόπο που αντιμετώπιζαν ο ένας τον άλλον και στη συνέχεια εσένα ως παιδί τους, και κατέγραφες ασταμάτητα όσα παρατηρούσες. Η καταγραφή γινόταν αδιαλείπτως και ασυνείδητα. Δεν έκρινες εάν ήταν σωστό ή λάθος. Υπέθετες ότι ήταν όλα σωστά, εφόσον τα επέλεγαν και τα έπρατταν εκείνοι που σε έφεραν στον κόσμο, σου χάρισαν ζωή και ήταν οι μόνοι που μπορούσαν να σε βοηθήσουν να επιβιώσεις. Δηλαδή στο παιδικό μυαλό σου, οι γονείς είναι οι Θεοί σου. Θα μπορούσαν να κάνουν λάθος οι Θεοί; Όχι βέβαια. Άρα, ότι έκαναν και παρατηρούσες, όλες οι πρώτες καταγραφές έχουν παραμείνει ανεξίτηλα τυπωμένες στις αρχειοθήκες της μνήμης και βάσει αυτών επιλέγεις τις σχέσεις, τους συντρόφους, τις συμπεριφορές, χωρίς φυσικά να αντιλαμβάνεσαι τι σε κινεί να το κάνεις.
Η συνειδητοποίηση έρχεται μόνο εάν το επιλέξεις εσύ και αποφασίσεις ότι θέλεις να ξαναδείς την ιστορία από την αρχή, μέσα από ένα καινούργιο καθαρό πρίσμα. Αυτή η διαδικασία εξέλιξης, είναι που θα φέρει και νέα αποτελέσματα στις σχέσεις σου.
Γιατί κάποιος να διαβάσει το βιβλίο σου; Τι το ξεχωρίζει από τα χιλιάδες αντίστοιχα που κυκλοφορούν για τις σχέσεις;
Θα ξεκινήσω λέγοντας σου ότι όταν γραφόταν το “Σχολείο Σχέσεων” δεν υπήρχε κανένα άλλο ελληνικό βιβλίο αφιερωμένο στο θέμα συντροφικές σχέσεις ενώ και τα μεταφρασμένα βιβλία ήταν ελάχιστα. Απόρησα κι εγώ με τη συγκεκριμένη πληροφορία καθώς το θέμα είναι πολύ σημαντικό και απασχολεί… όλους μας.
Για να απαντήσω όμως στην ερώτηση σου, το “Σχολείο Σχέσεων” χαρακτηρίζεται από… πρακτικότητα! Όταν το διαβάζεις νιώθεις ότι βρίσκομαι στο πλευρό σου και σου εξηγώ τι συμβαίνει, γιατί συμβαίνει, πως μπορείς να αντιμετωπίσεις τις δυσκολίες και τι μπορείς να κάνεις πρακτικά-λογικά για να προχωρήσεις στη σχέση. Το “Σχολείο Σχέσεων” σε βοηθάει να μπεις σε δράση. Προφανώς απαντά σε σημαντικά ερωτήματα, αμφιβολίες και φόβους που όλοι έχουμε στις σχέσεις αλλά παράλληλα σου υπενθυμίζει ότι τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει εάν δεν κάνεις κάτι εσύ προσωπικά για αυτό.
Τώρα, αν σκέφτεσαι: “Μα, πάλι εγώ θα τα κάνω όλα;” θα σου θυμίσω ότι πρόκειται για τη δική σου σχέση και για τη δική σου ζωή. Ποιος περιμένεις να κάνει κάτι για όσα είναι δικά σου;
Η συνέντευξη παραχωρήθηκε στην Έφη Αργυροπούλου, δημοσιογράφο, συγγραφέα,
Nlp practitioner coach (Positive Psychology).
Αποστολή και στόχος της είναι η ενδυνάμωση γυναικών, μαμάδων και μαμάδων με αυτιστικά παιδιά.
- ΜΟΝΟ οι μη λεκτικοί αυτιστικοί ξέρουν να μιλούν και να επικοινωνούν πραγματικά. Οι άλλοι, όχι! - 6 Μαΐου 2025
- Φροντίζουμε τον εαυτό μας και το σώμα μας, όπως μας φροντίσανε! - 28 Απριλίου 2025
- Η σχέση ξεκινά πρώτα από μας! - 25 Απριλίου 2025
