Σε μια σχέση είναι φυσιολογικό να υπάρχουν δυσκολίες. Όμως, υπάρχουν ορισμένες συνήθειες που λειτουργούν σαν “αόρατοι σαμποτέρ” — όχι γιατί ο άλλος κάνει κάτι λάθος, αλλά επειδή εμείς οι ίδιοι ξεχνάμε να κοιτάξουμε μέσα μας. Δύο από τις πιο κοινές (και υποσυνείδητες) συνήθειες που βάζουν φρένο στη σύνδεση είναι:
1. Παραμελείς τις δικές σου ανάγκες
Συχνά σε μια σχέση, ξεχνάμε να φροντίσουμε τον εαυτό μας. Δίνουμε, προσφέρουμε, φροντίζουμε, νοιαζόμαστε και σταδιακά αδειάζουμε. Περιμένουμε τότε, σχεδόν χωρίς να το καταλάβουμε, ο άλλος να “γεμίσει” τα κενά μας. Όμως:
Η ευτυχία σου δεν είναι ευθύνη του άλλου. Ούτε η δική σου ευθύνη είναι να κάνεις τον άλλον ευτυχισμένο.
Η υγιής σχέση δεν βασίζεται στην εξάρτηση, αλλά στην ολοκλήρωση. Δύο άνθρωποι που γνωρίζουν τις ανάγκες τους και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, τις εκπληρώσουν.
Ρώτα τον εαυτό σου συχνά:
- Τι έχω ανάγκη αυτήν τη στιγμή;
- Το κάνω αυτό από αγάπη ή από φόβο/ενοχή;
- Μπορώ να το προσφέρω εγώ στον εαυτό μου;
2. Ασκείς (υποσυνείδητη ή φανερή) κριτική
Η κριτική είναι εύκολη όταν νιώθεις εξαντλημένος. Όταν το “ποτήρι” σου είναι άδειο, βλέπεις τα πάντα γύρω σου μέσα από αυτό το φίλτρο. Η παραμικρή συμπεριφορά του άλλου φαίνεται εκνευριστική, αποστασιοποιημένη ή λάθος.
Αλλά η αλήθεια είναι αυτή:
Συχνά κρίνουμε, επειδή νιώθουμε εμείς οι ίδιοι άσχημα για εμάς.
Αντί λοιπόν να πεις:
“Ποτέ δεν με προσέχεις.”
δοκίμασε να πεις:
“Νιώθω πως μου λείπει η προσοχή και η σύνδεση. Θα ήθελα να περάσουμε λίγο ποιοτικό χρόνο μαζί.”
Η κριτική έχει μέσα της τον διαχωρισμό: “Εγώ έχω δίκιο, εσύ άδικο.”
Αντίθετα, η επικοινωνία της ανάγκης βασίζεται στην κατανόηση: “Εγώ νιώθω αυτό, εσύ πώς το βλέπεις;”
Πώς να εκφράσεις τις ανάγκες σου χωρίς να κριτικάρεις
- Εντόπισε το συναίσθημά σου: πριν μιλήσεις, ρώτα τον εαυτό σου “Πώς νιώθω;”
- Βρες την ανάγκη πίσω από το συναίσθημα: Π.χ. νιώθω μοναξιά → έχω ανάγκη για σύνδεση.
- Μίλα με “εγώ-μηνύματα”: “Νιώθω έτσι όταν… Θα με βοηθούσε πολύ αν…”
Η υγιής σχέση δεν είναι τέλεια, αλλά συνειδητή. Δεν στηρίζεται στο “ο άλλος να καλύψει τα κενά μου”, αλλά στο να γνωρίζουμε και να εκφράζουμε ανοιχτά τις ανάγκες μας. Η κριτική, η ενοχή και η υπερπροσφορά είναι σημάδια ότι κάτι μέσα μας θέλει φροντίδα. Όχι από τον άλλον, αλλά από εμάς.
Πιστοποιημένη Life and Relationship Coach (ICF), Master Nlp Practitioner και θεραπεύτρια 2ου βαθμού ρείκι.
- Η Δύναμη της Αυθεντικότητας: Αγκαλιάζοντας τον εαυτό σου - 8 Μαΐου 2025
- Δύο συνήθειες που σαμποτάρουν τη σχέση σου - 2 Μαΐου 2025
- Τι ζητούν οι άντρες από τη σχέση τους αλλά δεν το ζητούν - 1 Απριλίου 2025
