Οι λέξεις παίζουν μεγάλο ρόλο στις σχέσεις μας. Μπορούν να φέρουν δύο ανθρώπους πιο κοντά, να δείξουν ενδιαφέρον, κατανόηση και αγάπη. Αλλά το ίδιο εύκολα μπορούν και να απομακρύνουν, να δημιουργήσουν παρεξήγηση ή να φέρουν ένταση.
Αυτό που λέμε είναι σημαντικό, αλλά εξίσου σημαντικός είναι και ο τρόπος που το λέμε. Πίσω από κάθε κουβέντα υπάρχει μια πρόθεση — μια διάθεση. Και αυτό που μετράει είναι αν ο άλλος μπορεί να την καταλάβει όπως την εννοούμε εμείς.
Να θυμάσαι, δεν ελέγχεις την αντίδραση του άλλου, αλλά ελέγχεις τον τρόπο που μιλάς.
Ένα από τα πιο χρήσιμα πράγματα που μπορούμε να καταλάβουμε στην επικοινωνία, είναι ότι δεν μπορούμε να ελέγξουμε το πώς θα αντιδράσει ο άλλος. Ο καθένας ακούει τα λόγια μας μέσα από το δικό του «φίλτρο» — τις εμπειρίες του, τις ανασφάλειες, τη διάθεσή του εκείνη τη στιγμή.
Μπορεί να πεις κάτι με καλή πρόθεση και ο άλλος να το πάρει στραβά. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι έκανες κάτι λάθος. Αυτό που έχεις πραγματικά στα χέρια σου, είναι ο τρόπος που θα εκφράσεις αυτό που νιώθεις.
Μπορείς να επιλέξεις να το πεις με ηρεμία, με σεβασμό, με καθαρότητα. Και αυτό από μόνο του, κάνει όλη τη διαφορά.
Αυτό που μπορείς να ρωτήσεις τον εαυτό σου είναι:
«Πώς μπορώ να το εκφράσω διαφορετικά, ώστε να γίνει πιο ξεκάθαρη η πρόθεσή μου;»
Η Παγίδα του “Γιατί”
Η λέξη “γιατί” είναι μια από τις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις που κάνουμε στην καθημερινότητά μας. Φαίνεται απλή, ακόμα και αθώα. Τη χρησιμοποιούμε για να μάθουμε, να κατανοήσουμε, να δείξουμε ενδιαφέρον. Όμως, στην πράξη, το γιατί συχνά δημιουργεί το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που θέλουμε: βάζει τον άλλον στη θέση του απολογούμενου.
Σκέψου το εξής:
Όταν κάποιος σε ρωτάει “Γιατί το έκανες αυτό;”, ποιο είναι το πρώτο σου συναίσθημα; Οι περισσότεροι άνθρωποι νιώθουν πως πρέπει να δικαιολογηθούν, να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Το ερώτημα ακούγεται σαν να εμπεριέχει ήδη κάποια αμφισβήτηση ή απόρριψη. Δεν αφήνει χώρο. Δεν έχει ουδετερότητα.
Κάποια παραδείγματα ώστε να σταματήσεις να ρωτάς με την λέξη γιατί και να αναδιαμορφώσεις τον λόγο σου.
Αντί να πεις, ‘’Γιατί σου αρέσει αυτή η μουσική;’’
Πες, ‘’Τι είναι αυτό που σου αρέσει σε αυτό το είδος μουσικής;’’
Αντί να πεις, ‘’Γιατί δεν μου απάντησες στο μήνυμα;’’
Πες, ‘’ Έστειλα ένα μήνυμα και δεν είχα νέα σου — όλα καλά;’’
Η ουσία δεν είναι να σταματήσουμε να κάνουμε ερωτήσεις. Το θέμα είναι πώς ρωτάμε. Μπορούμε να εκφράσουμε ακριβώς την ίδια πρόθεση, με διαφορετικό τρόπο — έναν τρόπο που προσκαλεί τον άλλον να ανοιχτεί, όχι να κλειστεί.
Αντί για “γιατί”, δοκίμασε να χρησιμοποιείς ερωτήσεις που ξεκινούν με:
- Τι σε έκανε να…
- Πώς το ένιωσες όταν…
- Τι σκεφτόσουν όταν…
- Θες να μου πεις πώς το είδες εσύ;
Το “γιατί” δεν είναι κακό από μόνο του. Αν ειπωθεί με ζεστασιά, κατανόηση και χωρίς ένταση, μπορεί να λειτουργήσει. Όμως, επειδή είναι τόσο “φορτισμένο” από κοινωνικούς και συναισθηματικούς μηχανισμούς, καλό είναι να είμαστε προσεκτικοί στη χρήση του.
Το θέμα δεν είναι απλά να αλλάξουμε λέξεις, αλλά να αλλάξουμε την πρόθεση και την ενέργεια με την οποία πλησιάζουμε τον άλλον. Και όταν αυτή η πρόθεση είναι καθαρή, τρυφερή και γεμάτη ειλικρινή περιέργεια, τότε οι λέξεις από μόνες τους μαλακώνουν.
Πιστοποιημένη Life and Relationship Coach (ICF), Master Nlp Practitioner και θεραπεύτρια 2ου βαθμού ρείκι.
- Συναισθηματική ασφάλεια στη σχέση και πως να την αποκτήσεις - 3 Ιουλίου 2025
- Πώς να συνδεθείς με τον εαυτό σου - 8 Ιουλίου 2025
- Πώς να προστατευτείς από τη συναισθηματική κακοποίηση ενός νάρκισσου - 16 Ιουλίου 2025
